چطور مفهوم رضایت را به بچه ها بیاموزیم؟ - نوای پرنده پارسی

کارشناسان پیشنهاد می نمایند که والدین می توانند به دنبال موقعیت های آموزشی برای آغاز مصاحبه با نوجوانان خود باشند

دانش آموزان معتبرترین مدارس بریتانیا، بیش از 13 هزار مورد اتهام آزار جنسی را در شبکه های اجتماعی به اشتراک گذاشته اند. این موضوع علاوه بر اینکه باعث ایجاد برنامه های حمایتی از آزاردیدگان شده، همچنین منجر به گسترش بحث رضایت شده است و دانش آموزان در خصوص این مفهوم آموزش می بینند.

اما برخی از کارشناسان می گویند که آموزش مفهوم رضایت به نوجوانان کافی نیست و کارشناسانی که با بچه های پنج ساله کار می نمایند شرح می دهند که چرا آغاز این بحث از سن کم به بچه ها یاری می نماید.

انجو کیش، بنیانگذار سازمان آن تبو (UnTaboo) است که کارگاه های آموزشی روابط جنسی و امنیت جسمی در مدرسه های هند برگزارمی نماید. او باور دارد که مطرح کردن این مباحث برای بچه های کوچک به آن ها یاری می نماید که مالکیت بر بدن خود را بیاموزند و اهمیت احترام گذاشتن به حریم خصوصی دیگران را بفهمند.

به گفته انجو کیش، برگزارنماینده کارگاه های آموزش جنسی در هند، بچه ها باید مفهوم مالکیت بر بدن خود را یاد بگیرند

انجو می گوید که در این کارگاه ها به بچه ها یاد می دهند که اگر نمی خواهید کسی شما را بغل کند، ایرادی ندارد که این را بگویید. می توانید به آن ها بگویید که ترجیح می دهید دست دهید یا بزنید قدش. جینین ساندرز، نویسنده استرالیایی کتاب های بچه ها و معلم مدرسه ابتدایی، کتاب هایی برای بچه های 5 تا 16 ساله می نویسد که مفهوم احترام گذاشتن به حریم های بدن را آموزش می دهند.

او می گوید: ما احتیاج داریم که از مهارت های بنیادی آغاز کنیم، یعنی آموزش به بچه های کوچک درباره اعتماد به نفس و توانمندسازی آن ها درباره حقی که نسبت به بدنشان دارند؛ بنابراین وقتی نوجوان می شوند به حقوق خود درباره بدن شان مطلع هستند، می دانند که بدن شان متعلق به آنهاست و اختیار آن را دارند.

بحث رضایت برای جینین صرفا درباره رابطه جنسی به عنوان یک فرد بالغ نیست؛ بلکه همچنین درباره القای مفاهیم امنیت و حریم خصوصی است.

جینین ساندرز، نویسنده کتاب کودک، می گوید که بچه ها باید یاد بگیرند اگر راحت نیستند می توانند به بغل کردن نه بگویند

او می گوید: این بحث درباره نه گفتن به بغل یا بوسیدن است وقتی که پنج ساله هستید - حتی در خصوص مادربزرگ اگر نمی خواهید که شما را بغل کند. بچه ها می توانند بگویند بله، و می توانند بگویند نه، و باید به خواسته آن ها احترام گذاشت. نباید به طور طبیعی فرض کنید که می توانید بچه ها را بغل کنید یا دست شان را بگیرید، ضروری است که زبان بدن آن ها را مشاهده کنید و از آن ها بپرسید. معنای رضایت همین است.

به گفته انجو تماس جسمی بین اعضای فامیل کاملا عادی است و بغل کردن روش طبیعی نشان دادن محبت است. با این حال، تفاوت بین تماس خواسته یا ناخواسته در این نهفته است که ابتدا آنالیز کنید انجام آن ایرادی نداشته باشد. این احترام باید به دیگران هم تعمیم یابد.

همان طور که بدن شما متعلق به شماست، بدن دیگران نیز متعلق به آنهاست و باید پیش از تماس آن ها بپرسید که آیا می توانم بغلت کنم؟ آیا می توانم روی پایت بنشینم؟

والدینی که از پیشینه فرهنگی و مذهبی متفاوت هستند حتی اگر با آموزش بحث رضایت موافق باشند، ممکن است در خصوص اینکه چطور موضوع را مطرح نمایند با هم توافق نداشته باشند. سینتیا لولو، مربی آموزش جنسی در سنگال می گوید که یاد دادن این موضوع به بچه ها که ایرادی ندارد اگر بگویند نه، می تواند به توانمندی آن ها یاری کند، به خصوص در خصوص بچه هایی با پیشینه متفاوت.

ممکن است رفتار بی اهمیتی به نظر برسد، اما اثر آن درازمدت خواهد بود، به خصوص در فرهنگ های آفریقایی که بچه ها تشویق نمی شوند تا جسور باشند یا با بزرگتر ها مخالفت نمایند چرا که این رفتار بی احترامی شمرده می گردد.

با این حال، بنابر نظر هر سه این کارشناسان، آموزش رضایت به بچه ها کافی نیست. آن ها باید بتوانند تشخیص دهند که رضایت چیست، چه زمانی باید از آن استفاده نمایند و چگونه در عمل به کارش ببندند. انجو می گوید که والدین باید مثال هایی از موقعیت های دنیای واقعی بیاورند، شامل اینکه چه واژه هایی را هنگام درخواست یا دادن رضایت باید به کار ببرند.

رضایت یک مهارت است و صرفا یک ارزش نیست. به بچه های خود بیاموزید که موقعیت های سخت و فشار از سوی هم سالان را مدیریت نمایند و تصمیم های خوب بگیرند. با فرزند خود در خصوص راه های پاسخ دادن در موقعیت های متفاوت ایده پردازی کنید.

سینتیا در کلاس های درس خود سعی می نماید که افسانه های رایج در خصوص اینکه پسر بودن به چه معناست و دختر ها باید در چه فعالیت هایی شرکت نمایند را بشکند. او توصیه می نماید که به طور مرتب با فرزند خود چک کنید که آیا چنین تجربه هایی داشته تا بفهمید چه استراتژی هایی برای مدیریت این موقعیت ها استفاده نموده است.

به گفته سینتیا در آفریقا، از پسر ها انتظار می رود که مسلط باشند و دختر ها را جلب نمایند. از سوی دیگر همواره به دختر ها یاد می دهند که همراهی نمایند و خوشایند باشند.

جینین می گوید: مهم است که بچه ها بفهمند می توانند نظرشان را در خصوص رضایت دادن عوض نمایند. شما می توانید هر زمانی در طول رابطه بگویید نه. این به معنای آن است که فرد مقابل باید فورا متوقف گردد. وقتی یک دختر یا یک پسر به هر چیزی نه می گوید، معنایش نه است- معنایش شاید یا مطمئن نیستم نیست.

والدین و سرپرستان بچه ها چگونه می توانند موضوع رضایت را که گاهی سخت می گردد، مدیریت نمایند؟ همه این سه کارشناس موافقند که این بستگی به گفت وگوی آزاد با بچه ها هم در مدرسه و هم در خانه دارد. جینین باور دارد که آموزش جنسی نباید به عنوان موضوع یک تک درس یا کارگاه انگاشته گردد.

در عوض، او پیشنهاد می نماید که باید به بچه های 13 تا 18 ساله حمایت مداوم ارائه گردد و یک معلم مخصوص این موضوع داشته باشند.

انجو پیشنهاد می نماید که والدین باید به دنبال موقعیت های آموزشی برای آغاز مصاحبه باشند که هنگام ورق زدن مجله یا تماشای تلویزیون به دست می آید. او شرح می دهد که این برای بچه ها فرصتی فراهم می نماید تا سوال بپرسند و آن ها را وامی دارد تا نقادانه فکر نمایند و دیدگاه ها و موقعیت های متفاوت را ببینند. این می تواند تفکر آن ها را شکل دهد.

او اضافه می نماید: از هر فرصتی برای انتقال اطلاعات بهره ببرید، چرا که حرف هایی که خودمانی گفته می شوند در ذهن بچه ها می ماند. جینین بر این موضوع تاکید می نماید که در صورت وقوع هرگونه رفتار آزارگرانه، مهم است که یک نوجوان بتواند به یک فرد بالغ معتمد برای گفت وگوی آزادانه نزدیک گردد.

انجو هم اضافه می نماید که بچه ها وقتی بتوانند در خصوص این موضوعات در یک فضای امن بحث نمایند، بهتر یاد می گیرند. شما باید به عنوان والد، فرد قابل اعتماد آن ها باشید تا حرف هایشان را به شما بگویند و شما نیز آن ها را حمایت و هدایت کنید. برای ساختن چنین فضایی باید از سرزنش و قضاوت پرهیز کنید.

دور زمین: دور زمین: آشنایی با زیبایی های دنیا در مجله گردشگری

مجله سرگرمی: مجله سرگرمی و گردشگری